学生们乱了，纷纷朝前跑去，也不知要去干什么。而我却原地站着，静静咀嚼贯进我耳朵的几个词汇。强奸我懂，猥亵呢？大概就是威胁吧。最神秘的还是嫖。嫖是什么意思？我不会写这个字，想来想去便和平时所说的瞟一眼联系了起来。女人是不能瞟的，瞟女人不仅可耻而且有罪。我想我曾经注意过唐老师圆溜溜的屁股，便有了一种被人指责为瞟客的不安。我害怕我是瞟客从而成为斗争对象，下定决心再也不去用眼光碰女人的身子。这是那次斗争会给我的最深刻也最直截了当的启发。以后几年中，我养成了不敢看女人的习惯。无论在哪里，只要有女人从我面前经过，我就会低下头或者干脆闭上眼。久而久之，尽管世上女人众多，但我忘记了她们的模样，甚至无法在脑子里描绘她们的概貌及其轮廊，更不要说细部了。偶尔一次，我在街上浏览大字报，看到嫖客的嫖是女字边，瞟一眼的瞟是目字边。我怀疑人家写错了，花了两天的功夫找来一本《新华字典》，一个人躲在家里查阅。我像发现了新大陆，惊异地捧着字典，又恍然大悟地将字典狠狠摔到床上。这多年我的损失太大了，禁锢在由男人组成的枯燥狭小的天地间，目光所及，连一根女人的发辫都没有。现在，既然我已经明白做嫖客和瞟女人根本不是一回事，那我就要大胆泼辣地瞟一番，瞟他个心旷神怡。我又拿起字典，寻找着曾经令我痴想不已的猥亵一词，再次发现了我的错误。我研究它们的字形，不禁对造字人的智慧大为叹服。猥，就是像野兽一样依偎过去；亵，就是用手执着地撕开衣服。从依偎过去到撕开衣服，是一个完整的淫秽过程。是行奸的第一步，接下来便是奸，奸就是和女人干，强行干的就是强奸，串通一气干的就叫通奸。我暗自叫绝，不知是为古人高妙的创造，还是为我自己的伟大发现。
我开始带着纯洁的好奇关注女人，并极力想知道那里面的秘密，就像我在更小的时候听着收音机总想打开它，看看里面到底有没有人在说话。但在那个时代，那种年龄，这显然是办不到的。于是我着急，我恼怒，我开始摧残自己的理想。我找来几本《苏联妇女》画报，从上面撕下女人的全身像，然后撕下她的头，撕下我断定衣服里面必定有大奶子的胸脯，撕下她的肚腹、她的两腿双脚，再用唾沫把碎片粘贴在一张白纸上。这时候，白纸上的女人已是另一种动物了：双腿在头顶像猗角一样岔开，肚腹连接着脖子，双脚并齐踩着胸脯。我做这事时充满了耐心和乐趣，但只要一做成我就马上毁坏它。不破不立，破就是立。我信奉这教条，讨厌任何一种固定的形式。我喜欢我所着迷的东西永远处在违背常规的变幻之中。大概这是残酷的基因所起的作用，不久我就发现我的心理和生理非常适应暴力的刺激。
上学的路上，我要经过一条阴暗的巷道，两边是居住的人家，常常有打骂孩子的声音和孩子的哭喊从里面传来。要是哭喊的是个女孩，我的小小的还没有长熟的鸡鸡就会慢慢地苏醒过来，顽皮地顶着裤子。我奇怪，我觉得这是一种见不得人的事。我不想这样可又不能不这样。一种不可预知的外力让我神情恍惚，不由自主地要去猜想大人们虐待她的种种手段。我开始手淫了。我的第一次手淫是十三岁生日的晚上。白天我在街上看到一个喝醉了酒的老男人，把手伸向一个老女人的屁股狠狠地掐了一把。老女人尖叫着躲开，不仅不发怒反而像个孩子挤眉弄眼地冲那男人扮着鬼脸。我想打孩子一定是要打屁股，想那屁股打起来尤其是她趴着打起来，会格外有一种无法言传的快意。用巴掌打、用竹片打、用皮带打，最好脱了裤子打，打得白晃晃的肉通红一片，那才算没有白打。边打边掐，让她疼痛地惨叫，让她把人脸变作鬼脸，让她把屁股撅起来迎着太阳流淌殷红的鲜血。这时我奋然抓住了我那已经直起腰、抬起头的鸡鸡，谨慎地摩挲。那地方酥痒着，越摸越痒，越痒越想摸。我精神高度集中，紧紧张张，气喘吁吁，潮湿了，潮湿了，造物主第一次润滑了我那包着皮的处子的幼稚可笑的龟头。我似乎开始了学习游泳的阶段，我有了下水的惊恐。好在那是浅水，我扑腾了一会很快站起来，发现水面仅淹到膝盖，这才放心地舒口气，恢复了原来的心态。
那是1969年，整个夏季我都沉浸在这种无拘无束、放浪自由的臆想中。只有臆想才不会构成罪过。当然还有瞟，瞟就是臆想的前提。我的瞟女人的水平和性想像能力在那个时候出人意料的发展起来，似大水漫漶不尽不绝地扩张而去。在脑海中、在神不知鬼不觉中、在情驰神纵的意淫领地，山川焕绮，万象横生，我独领风骚，臆造出一个姹紫嫣红的女人国，任我上天入地，恣意而为。感谢社会，如果那时它允许我去光明磊落地接触女人，去公开拥抱，去健康地接吻，去热烈地追求一个令我钟情的姑娘，并对她大声表白我爱你，我决不会有那种关于女人的愤怒而深邃的思索，决不会有如此敏锐的观察力和如此丰富的想象力，想不尽，猜不透的女人的肉体啊。在那个蛮荒的时代，给了我多少冬天里的温暖和精神落拓时的欣慰。每逢我需要高呼口号的时候，我总是把伟大等前面几个词喊得山响，然后突然沉寂，在嘴皮上轻轻碰了女人的腿；我总是把敬祝和万寿无疆喊得又尖又硬，而在敬祝和万寿无疆之间默念的却是姑娘或姑娘的某个性部位。压抑时期的发泄竟是政治与情欲的完美统一，是偶像崇拜与生殖崇拜天衣无缝的结合。后来我就这样了，新的刺激转移了我的目标。上完五年级后，我就堂而皇之成了小学毕业生，又在门门功课等于零的情况下进入中学时代。我曾在大街上见到唐老师。她衣服褴褛，披头散发，时笑时嗔，时哭时闹，时而发呆地静默，时而狂歌大海航行靠舵手。她在疯癫状态中迎来了“四人帮”的粉碎。于是她丢弃了静默，笑闹变得无休无止，还夹杂着狂妄的坦诚。一见男人，她就要脱去裤子，先是笑骂，后是追逐。被追逐的男人吓得落荒而逃。每当这种时候，我总是躲在她所看不见的地方，偷窥她的那只剩下一条大花裤衩的裸体。脱离孩提时代以来，我第一次见识了女人裸体中除去阴户之外的所有部位，也第一次觉得我的躯壳内外该崛起的正在自然地崛起，该沸腾的正在自然地沸腾，该排泄的正在自然地排泄，该增生的正在自然地增生。又是一次性启蒙，并且空前的真实而残酷。我残酷地希望她多脱几次衣裤，更希望她连那大花裤衩也脱去。可她没有，直到她被汽车撞死也没有。死后一年，我听别人说，她死的时候非常清醒，因为她看见了贺老师。她猛然记起她和贺老师过去的爱情，也记起了贺老师在挨了许多次批斗之后揭发她如何勾引他的谎言。也不知是为了爱，还是为了恨，抑或是爱恨交加，她朝他扑去。结果就在横穿马路时，一辆解放牌卡车阻断了她和他的联系。她的头被撞碎，血浆溅出三丈远，伏卧的身体上是和平安详的花裤衩。遗憾的是，我当时不在现场，一切都只能凭想像拼凑。我拼凑了许多年，还是觉得不怎么完整和准确。我在拼凑中不断地手淫。以后接触的活生生的女人多了，也就不再去拼凑。只是我有了一个嗜好，喜欢让妻子和红红以及别的女人穿上花裤衩让我抚摸，让我搂抱，并且希望那上面有一朵红色的花，让我亲吻，让我缠绵地去遥想一片飞扬的血浆忽然落下后在地上炸开的美丽情状。多好的时代，多好的血与性的痕迹，在我的记忆深处隐显一派旖旎风光。细细新蒲为谁绿，年年翠阴庭树，月月欲色更多。
当然，除了时代对我的造就之外，我更应该感谢我的经历。我当兵了。禁欲主义的军旅生活让我暂时放弃了对女人的遐想。但现在看来，那不过是养精蓄锐的阶段。拔断筋的崩塌宣告了这个阶段的结束。我走进了苍家人的生活，人在黑森林里体验到了真正的肉搏以及血搏的美妙与残酷。我有了和女人性交的机会，并且是那种不必遮人眼目的磊落光明的性交。我从和我初交的苍女西乐那里学来了一个男人所必须具有的基本动作。这是我人生的里程碑，是我走向女人天地的伟大的起步。
从起步到现在，重回首，往事堪嗟。假如我因纵欲而短命的话，浮生已经过半。看多了女人的妖妖调调，习惯了她们的娇娇痴痴，亲极反疏，我不再流连光景，尽管那光景如夏花之绚烂。我不再注重女人的柳眼梅腮、樱唇皓齿，不再注重她是红粉牡丹还是甲级芍药，因为我的追求层次远远超出了现实状况，没有一个女人能够和我臆想中的形象相吻合，并彻底满足我的需要。我在手淫，在女人制造的墓地间长驱直入，穿越爱情的黑暗罅隙，奔向死寂的漠原。那儿什么也没有，只有九级漠风吹过时无涯无际的天昏地暗。
睡梦让妻子翻了一下身。她面孔朝上，双臂展开，摆出一副即将扑过去拥抱情人的情状。我厌恶地瞪她一眼，觉得陪伴她就像陪伴一具死尸。我手上的动作加快加大了，脑袋里是一片伟奇幻险的混沌，高峻的云表飘然落入深谷，两腿之间春风忘返，一脉溪水、一股气流在伟器根部喷薄激烈，前峰力大无比地顶撞着那根地下管道，就像压力极强的水塔冒着撑裂管道的危险将大水奋勇推向高空。啊，琼瑶错落密成湖，桧竹势极夜有荫。多么畅美、多么销魂，多么豁达，多么壮丽。没有女人，可谁在那里夺走了我的精气、吸去了我的髓华？我不顾一切地猛吁一口粗气，吁醒了妻子。她迷迷糊糊睁开眼，恹恹地问我，你在干什么？我说，我什么也没干，心里却说，如我之人还能干什么。
声音那么大。
大概是放了个响屁。
有屁明天不会放？安安稳稳睡。
我是在睡，你干吗吵我？
谁吵谁啦？
你。
好好好，就算我。
不是认错是厌战，这对她已经成了习惯。又是翻身，又是将没有性别的脊背冷冷地对着我。我突然有了一个念头：既然她活着等于一具僵尸，还不如干脆将她掐死。这辈子杀死一个女人也算没有枉活一世，没有枉做一个风流汉。我将刚才手淫的那只手举到面前看看，黑暗中，虎口张开又闭合，杀气腾腾地聚攒了全部对世界、对女人的仇恨。掐死她，掐死她，掐死她。我在心里说着，冲她瞪凸了眼睛，而手却伸进自己的被窝，继续捏住了我的生命的灵根，我掐着掐着掐着，觉得它渐渐陷落，它已经死去，它正在化成一缕轻气消散而去。它去了，而我却安然无恙地存在着，并且躺在妻子身边。他妈的算什么？真正是一个臭皮囊，是一只河面上的浮游生物，四处飘荡，好去完善自己的寻根意识。
我掐死了我的灵根，就等于掐死了普天下的女人。