成熟的人，不抱怨
我有个朋友，报名听创业课，回来后跟我讲上课时发生的事儿：
导师在台上摇唇鼓舌：人生、目标、规划、努力、奋斗……诸如此类大灌鸡汤。
台下的中年人满脸懵懂，年轻人明显听不下去。
提问环节，一个年轻人站起来：您讲得很精彩。可是，你听过这个段子没有？黄鼠狼在养鸡场的山崖边立了碑，上面写着：抛弃传统的禁锢，不勇敢地跳下去，你怎么知道自己不是一只鹰？从此，黄鼠狼每天就在山崖底下，幸福地吃着摔下来的鸡。您煲的鸡汤是挺好喝，可我怎么越看你越像那只黄鼠狼？
在场的年轻人，一起爆笑。
显然这个问题很难回答。导师脸上，明显有点挂不住，回答道：年轻人，你很有创意，很有想法。我看你脚上的AJ，过万了对吧？曾有人计算，养大你这么个孩子，要几十万甚至数百万。你爹妈砸了数百万的钱养大了你，然后你说你是一只鸡……请你告诉我，谁会为一只鸡支付这么高昂的饲养费？一只肥笨的鸡，又怎样面对残酷竞争？
在场有孩子的中年人，一起爆笑。显然导师的这个回答，很合他们的心意。
年轻人和导师，谁对谁错呢？
这个世界，对年轻人真的很不友好。
世事艰难，举步维艰。
父母砸下真金白银，希望他成长为雄鹰。可孩子总感觉自己不过是只小鸡雏。
有些孩子，连读书的环境都应付不了。
网上有个段子，讲读书孩子的困境。
下课了，你正收拾书包，同桌问你：嗨，下课你去哪儿？
你：我回寝室。
同桌：正好，帮我把书包带回去。
你无可奈何，帮同桌把书包背了回去。被他占了便宜，从此长了心眼儿。
第二天，同桌又觍着脸凑过来：嗨，下课你去哪儿？
你：我不回寝室。
同桌：你不回寝室去哪儿？
你：我去食堂。
同桌：正好，帮我打份蛋炒饭回来。
你又上套了。
你很悲愤地安慰自己：忍着吧，忍字心头一把刀。等我长大了，就再也不受这种气了。
但是等你长大了，发现事情变得更糟糕了。
你长大了，参加工作了。
快下班，你拎包正准备往外冲，这时候主管叫住你：老弟，晚上有事儿吗？
你犹豫着：……没啥事儿。
主管：没事儿正好加个班，把这些项目做完再走。
你心里老大不情愿，再解释说自己有事儿，会有出尔反尔之嫌，会给领导留下不好的印象。
只有咬牙加班。
次日临下班时，主管又问你：小老弟，晚上有事儿吗？
你飞快地回答：今晚我爹住院，我得去医院陪床。
主管惋惜：那你快去医院陪床，公司大聚餐，你就不用参加了。
其实你爹根本就没住院。可话已经说出口，总不能再缩回去吧？
好郁闷。
国学大师曾仕强，还讲过职场上的另一类倒霉事儿。
老板忽然打电话给你：你现在忙不忙？
你怎么回答？
回答不忙，你死定了！
在老板心里，原来你这人极清闲，什么时候打电话找你，你都闲着。公司不养闲人啊，你老兄的前程，有点危险了。
如果你回答忙，那你更惨！
在老板心里，嘿，老板亲自打电话给你，你都敢说忙，是你是老板？还是我是老板？如你这般拎不清轻重的人，还需要留在公司吗？
看看，连接个老板电话，都意味着天大的麻烦，你说你还怎么混？
人生最怕的，是无尽的琐碎小事儿。
一桩桩，一件件，说不清，道不明，如碎石子一样日积月累，全压在你的心上。你觉得自己透不过气来，有种窒息的感觉。你向旁人倾诉时，得到的不是理解，而是又一轮挖坑：年轻人别太脆弱，别太玻璃心。你是只雄鹰，这边是悬崖，飞起来给大家看。
太多的人，热衷于给你挖坑。你从此沉默，实际已崩溃。
为什么你会遭遇那么多的不顺心？话说透了，你可能会大吃一惊：因为你没有完成成长。
外表人高马大，内心仍是一个孩子。
孩子是需要照顾、需要保护的。求抱抱，举高高。
但没人抱你，举你，就算是有，来的也铁定不是什么好人。说不定他的汤锅已经煲好，抱起你就扔到锅里煮。
你需要成长，需要成熟。
必须让你的心理年龄，与生理年龄合上节拍。
必须完成人格的社会化。
啥叫人格的社会化？
就是完成大脑的结构式调整。从以自我为中心，转变成以他人为中心。
什么叫以自我为中心？
当同桌问你下课后去哪儿，你回答说，我回寝室、我去食堂……你的回答与同学毫无关系，仿佛整个世界就你一个人独往独来，这就是典型的以自我为中心。
主管问你晚上有事儿没事儿，你回答没事儿，或回答说要去医院陪床，你的回答仍然与主管毫无关系，仍然是以你一个人为世界中心。
老板打电话问你忙不忙，你无论是回答忙，还是回答不忙，这两个回答仍与老板毫无关系，仍是整个世界为你一个人的跑马场。
你总是以孩子的思维，面对成年世界的问题，不吃亏才怪！
那么，什么又是以他人为中心呢？
当同桌问你下课后去哪儿，你如果回答一句：你有什么事儿吗？这句话，就把话题的中心，从你身上转到同桌身上。这时候你就夺取了主动权，同桌说想让你把他的书包捎回寝室，你可以说：不好意思，我要去食堂。同桌说想让你带份蛋炒饭，你就可以说要回寝室，从此不让同桌任性撒欢。
主管问你晚上有事儿没事儿，你回答说：领导有什么吩咐？话题转向以对方为中心，你又夺回了主控权。
老板来电话，问你忙不忙。你回答忙或不忙，都是以自我为中心。但如果你回答说：我忙完马上过来。这个回答不是滑头，而是给老板呈现一幅以他为中心的公司场景，所有人都在忙碌，但随时听从他的指令。如果你给老板提供了这个画面，又怎么会面对重重压力呢？
以他人为中心的思维，不仅能让你夺回主动权，更容易赢得方方面面的满意。而这，就是这个世界，对一个成年人最起码的要求。
如何迅速完成以对方为中心的转变？
三步而已。
第一步：从你身边的人开始，爱人、父母、孩子、朋友、老板、主管、同事……展开想象。
想象他们才是这个世界的帝王，想象这个世界，是以他们为中心运行的。想象出这个以他们为中心的世界的样子。
第二步：计量每个人心里的失落与悲愤。
比如你的爱人，以她为中心的世界，有无数鲜花，有无数帅哥跪在她脚下。可阴差阳错，不世的帝王竟然沦为替你做饭带娃的老妈子，由此可以算出你爱人心中的愤懑。
比如你的老板，以他为中心的世界，全世界的美女排成长队买他的产品。可被不成气候的员工害得，产品竟然销路不畅，由此可以计算出老板内心的失落与对员工的恨铁不成钢。
第三步：努力用你的语言行动，抚慰对方的心理落差。
对爱人，要无限怜惜。对朋友，要无限关怀。对老板，要每句话，都体谅他现在的不容易。哪怕你只是满足了对方心理欲求的一点点，对方都会感激不尽。
由此三步，训练上一段时间，你大脑中以自我为中心的结构就自然转变了。此后你无论面对任何人，都会一眼看到他的艰辛与不易，都会如亲爹一样，对他呵护备至，士为知己者死。当你做到这一点，你已经可以自如操控人心人性，再无丝毫压力可言。
成熟的人，不抱怨。
不抱怨，不是他迟钝麻木，而是他知道每个人心里的欲求。纵然是遭遇不快之事，他也知道对方的言行并非是针对他，而是长期失落的心，于崩溃之际最后的挣扎。
所以说，慈悲是最高的智慧。慈，是看到对方心里萌生的善。悲，是看到对方心里久已结痂的伤害，与因此而生出的怨戾气息。诚如女作家亦舒所说：每个人都有自己的难处，而你未必能够理解他们的生活。不理解别人，只是因为我们的本能是以自我为中心，只知道自己内心的失落，不知道对方心里积淤的苦伤。
当你完成人格社会化，从以自我为中心转换到以对方为中心，你的认知与语言功能就双双打开了。你知道对方的需求，你会有无数的表达方式，每一种表达都会让对方愿奉你为师为友。其实这世间绝大多数人，并不需要你为他做什么，他需要的只是一个关怀的眼神，一个知心的拥抱，一声让他们获得前行动力的支持与鼓励。当你能够满足别人的需求，就是成长，就是成熟，就是面对艰难人生的举重若轻，就是不再需要负重前行的岁月静好。