我是个特别爱笑的女孩。
听人说，越是喜欢笑的人，内心越忧伤。
某一个很微小的场景都能让我笑个不停。
对不起，我爱你，是我写的最长的小说。
越往下写，我反而更明确自己究竟想要写什么了。
曾经我以为我会写不下去，可还好，我总是很固执的坚持一件事情。
我不是个轻易会放弃的人。
2017年，是新的一年。岁月就这样毫不留情的从我指头划过了。我还有许多事没有做。
最开始，我以为写作是我的全部，对此我动过辞职在家写作的念头。后来，厂部效益不好，然后一直就放假。我觉得这是难得的好时光。
我可以尽情的挥洒青春了。
当我有足够的时间，我却发现我一个字也写不出来。被我称之为灵感的东西，总在我上班的时候涌现。
我完全无法通过写作来养活自己，相反的，我要靠上班得来的工资来维持自己的梦想。
是不是有点可怜。
每天要坚持上岗12个小时，回来还要烧饭，洗衣，看书，写作。我的时间每天都被安排的满满的。没空去理会其他东西，或情感。
许多人认为我这样做不值。他们冷笑我苦逼的坚持，而未来是如此渺茫。
有时候，我想，我为什么会如此坚持呢。
因为喜爱。这种爱超出了生命。
它让我充满了前进的动力。
我愿意为了它生存或毁灭。直至白发苍苍。
写完对不起，我爱你。我将全面进入休整状态。
因为2017年来了，我有了新的目标。
我想参加四月份的作文大赛。去试试自己的水平，较之前，是进步，还是退步？
写作是个寂寞的东西。因为在那个世界里，很少会有人懂自己。
当想到某个动人的场景而嘴角不自觉的扬起微笑时，当每天手指累的酸痛在电脑的键盘上不断敲打时，当时光慢慢溜走而自己仍旧一无所有时，能陪伴的就是自己。
自己鼓励自己。
自己安慰自己。
自己欺骗着自己。
或许，一辈子就这样过去了。
而我在越来越长的时光里，学会了沉寂。
不在急功近利。静的下心，沉得住气。成功总在风雨后。如果太多努力终究只能成为脚下的细微尘土，而无法到达理想彼岸。我也不会后悔。
我只为自己的心守一方净土。让被城市浇灌的浮躁慢慢沉淀，开出最圣洁的花。
然后，在孤独，落寞中寻找我的天空。
我爱笑。
我常常笑着笑着流出了眼泪。
我为了梦想，走过千山万水。
20岁，什么都不懂的年纪，背弃一切，只为心中渺茫希望。
在空无一人的宿舍里，在第一次出远门没有经验轻易相信任何人而被偷光了身上的所有钱财时，在穷的只能吃馒头，咸菜时不曾放弃。
不会向任何人倾诉，其中的艰难。
写下每一个字的辛苦。
被人夸奖的沾沾自喜。
受尽不理解和无尽嘲笑。
被人骂做疯子。
而这条通向成功的路又是如此漫长，人又特别拥挤。
似乎看不见光明。和一群来自四面八方的人在不同的地方默默奋斗着。
而心酸的眼泪不会轻易流下来。
不曾感觉难过或痛苦。
因为我坚持了我应该坚持的。爱了我所爱的，放弃了我应该放弃的。
此生，只做自己喜欢做的事，足矣。