很早就知道，世间没有绝对的公平。
我的领导，暂且称之为领导，是个只有小学文化的更年期女人。
过去的两年，我对她并没有偏见。
常年留着短发，整天一副凶神恶煞的嘴脸。我的工作也不需要过高的学历，仅仅会26个英文字母即可。甚至不会也可以胜任，只要你有领悟能力。
我自认不才。
工作了两年也只学会了一种机型。承认过去的两年间，我确实有很多让她不满意的地方。比如，工作不认真，不喜欢思考…
在她们眼里，我什么也做不好。
是的，这个标签从一开始就在我身上烙印。甚至直至离开。
有追随者才是好的管理者。我无法对她的管理行为有更多评价。
2018年十月之前，我曾递过一次辞职报告。这次一场历练。我更看清了自己。
那个时候，我决定，要好好上班了。
因为除了上班，我没有其他的经济来源。
我忍受过她的许多辱骂。作为从来不说脏字的我，硬生生的将这些字吃进了肚子里。
我没有李白的洒脱，仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人。
她不喜欢我。
我没必要让她喜欢。我有我的世界，她有她的世界。
记得有次上夜班，来接班时看到车子停着，没有改品种。我就没有改品种。
夜班下班回家，正在洗澡接听到她的电话。
第一句话就是，车子为什么停着？…
不等我做何解释…
劈头盖脸又是一大串…
“有活也不做，没活就放假，以后做屎吧…”
很生气。
我站在卫生间里很久没有平静。那时，天很冷，我觉得是难过引起了身体的颤抖，而非寒冷。
后来，我将话说给同事听。
有一个同事说，要是她这样说我，我早就不做了…
那个礼拜我只上了二天夜班。确实如她所言，没有活就放假。轮到她“喜欢”的人没活时，总会千方百计的让他们上班。
她只以为是的可以控制整个局面，却早已输了棋盘。
我喜欢这份工作吗？答案，不是。
为何如此委曲求全？
忍受她突然爆发的脾气，忍受她另类的待遇，甚至忍受她不正确的指责…
会害怕，畏惧她…如今只有讨厌她…
快到春节，厂部的订单越来越少。很多针型没了生产任务单。
于是，一向不受她待见的我又被她叫到了跟前。
“你看得了7.2针吗。…”语气里满是不信任。
“她只有一台车，你3.5也没多少。要放假了…”
是的。我又被放掉了。
放假并不可怕。
每个月多一点钱，少一点钱也不会发财。
但她却这样对我说道，你看的了7.2针吗？
一股无名火从心头冒起。
转身离去。
泪水就那样不值钱的流下来了。
我曾如此尴尬的去回望那一瞬间。通红的脸颊…
而在今天的下午也曾如此难堪的站在一名机修工旁边，请求他帮忙修改程序…
世间没有绝对的公平。
那一刻，我能想到的就是，不要失望，不要绝望…受过多大的屈辱，将来才能得到多大的褒扬…
从小到大，我的身份标签一直以“才女”著称。
在上海上班时，因为替罢工的工人写了申请书受到了上层领导的冷眼相待。
我深刻记得上层领导的一句话，不要以为自己是博士生…
那次申请书，我为罢工的工人取得了胜利。但像一种打击，从此以后，我想更平静的做人。
但我好像又低调不了。本来已经消失了三年的朋友圈因为几篇文章的推送，又变成了大家口中的“才女”。我不喜欢这个称谓。因为我一直碌碌无为。
我躲进卫生间消化着领导的话。生气使我厌烦…我更坚定了坚持梦想的动力。
只有变得更强，才能将她踩在脚下。
公平是弱者的祈求。是强者的谦辞。