971女友发烧到39.8度，大哭：我要烧成傻子了。
我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！
女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？
972下班和实习生一起回家，公交站等车，一乞丐把碗推向实习生乞讨。
这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来的也不容易。
973女同事：“你看咱单位，哪有美女啊？”
我：“你照照镜子就知道了。”
女同事：“讨厌。。。”
我：“然后你看谁都是美女了。”
唉！我挨打啦。。。
974现在学校年年扩招，大学生越来越多，本科生越来越不值钱，唉！旁边一大哥听到就说：对啊，原来本科生包夜要1000，现在只要600了！
975早上和老婆吵架了。
下午回家一进门，就看见她拿着一瓶农药正要喝，我赶紧一把夺下瓶子，
果不其然，这个败家娘们，买的是最贵的那一种农药！
976叫老公玩跳绳，他居然不干！我问他：那你昨天为什么和我闺蜜玩？
他说：“人家抖胸，你抖腹，能一样吗！”
977流鼻血了，房间没纸，赶紧跑出客厅说：“妈，我流鼻血了！”
我妈：“快拿手接住，我刚拖的地！”
我。。。
978前些天嗓子病了，不能发声，领导却让我参加合唱比赛，给我说充个数就行。
我感觉这样不好，就积极治疗，赶在比赛前治好了。
结果比赛失利，领导一声叹息的道：“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢？”
979每次手机卡时就狂按Home键，就像在给手机做心肺复苏似的。
980漂亮带刺的女生才可以叫玫瑰，不漂亮又带刺的那种叫做榴莲。
981和老婆准备坐车回家，在公交站的时候，发现有两路车都经过家所在的小区，于是问她做那趟。
这二货敲了敲我的头：你可真笨，花一样的钱当然选择站多的划算啊！
我。。。
982我：老公，我方向感很差怎么办？有吃什么东西能补的吗？
老公：冬瓜，西瓜，南瓜！
我：怎么没有北瓜呢？
老公：东西南方向都知道了，你还分不出北吗？
我#$#％^&＊
983为博女友欢心，一男子盗卖其父240万股票后挥霍，买豪车送钻戒花天酒地。。。
他手中的钱所剩无几时，女友还是离他而去。。。
然而令他惊奇的是，他能用手中所剩无几的钱买回其父原来份额的股票，一切又归于正常，像什么都没发生过一样。。。
984大额转账时，我把到账提示手机号填一个随机号码，可以让号码主人开心老一阵子。
985发呆是唯一不用付费的宇宙遨游，音乐是唯一不用离家的出走。
986老婆面色铁青的质问我：“在空间里用QQ小号骂我的是不是你？”
我：“冤枉，没有呀”
老婆：“还嘴硬，第一，我相册是有密码的，小号竟然能进去，这肯定是熟人。第二，进去评论我空间收藏的裙子不好看，千万别买，证明这个人怕我花钱。第三，小号竟然评论咱俩的合影‘你这个又肥又丑的女人竟然嫁了一个这么帅的老公’。你TM还敢说那个小号不是你！”
我。。。：“老婆，我错了！
987看电视一长腿美女飘过，我兴奋的说：卧槽，这腿够我玩一年。
媳妇冷冷的说：是么？那我的呢？
我大汗淋淋的说：你的，至少可以玩两年。
看着脸色稍缓的媳妇我刚舒一口气，传来老妈的声音：他说你腿粗。。。
988我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也特喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她！
989自从知道电视遥控器也通用后。我基本不用看自己家的电视，都是看我们对面那家人的，他家电视和我家一个型号，我坐在窗台上，他们看啥我看啥。有时节目不好看，我就用手中的遥控器把频道给换了，一换就连换十多个，对面一家子都呆B了。
990希望是一张彩票！
失望是一堆彩票！
991“哎，昨天给你介绍的那个男的怎么样？有钱也有房”
“恩，挺好的！只是他的长相让我张不开腿！”
，992今天上街看到一朋友垂头丧气的，就过去问：哎，黄毛，怎么了？
他说：我女朋友叫我买验孕棒。
我：哦，那这事不小。
他说：是啊，我TM还没碰过她。
993爱笑的人一般运气不会太差，运气差的一般笑不出来。
994儿子出生快一个月了，老婆从来不抱他睡觉，说是怕翻身压着小宝贝了。一天晚上准备睡觉，老婆主动把儿子抱到身边去了，我很好奇的问：“怎么？发现这是你亲儿子了？”老婆慢幽幽的说道：“天冷了～晚上睡觉我总是手凉。”
995到别人家做客，一会要走了，我说不用送了，拉开一个门是卧室，在拉开一个是卫生间，最后还是被送出去的。。。