一个月过去了，我这个堂堂正正的“处类”每天都在红红家借宿和偷情。她很高兴，她把我看成是欢乐的天使，情欲的福音，黑夜的月亮。可越是这样我就越加悲哀。我似乎意识到，我作为一个男人自始至终都是妻子的男人。只有对妻子，我才保留了一点性以外的纯情。
我比你妻子好，是吧？
不是。
第一次我在女人面前说了实话。红红并不生气。
这我理解。我无法代替她做你受罪的妻子。我不想被动。情人是生活的主动者。
不是。
干吗总说不是。
我想妻子了。
红红口气。我和她都陷人沉思。两种性别不同的郁情包围着四只互相探询的眼睛。她在想什么？我在想什么？我的眷念插翅而飞，朝着一个云遮雾罩的方向。那儿是妻子，是她月亮般团起的肉体。
又是夜晚，又是和红红做爱的前夕。而我，一个多情的流浪汉却开始轻轻呼唤妻子的名字。我想回去，回到我初恋的岁月。知道么？妻子，我要给你写封信，写封真正的情书。我要说，我已经流浪得疲倦了。我多么想见到你，多么想把你紧紧搂在怀里，让你温热的气息呵潮我干枯的嘴唇，让你伤感的清泪濡湿我裸胸上退化了的雄性的乳头，让你那粉红色的舌尖探摸我头发以下的所有肌肤。有一肚子话要说，一肚子情肠要吐，有一肚子滋润的液体准备从眼睛、从口腔、从所有能够倾泻的通道，汇入你芳香无限的一角。我明白，所谓占有，就是让我全神贯注于你和你的某个局部，让我的魂魄通过那天造地设的孔窍，游刃在你的血管之中，拨动你敏感的神经那些伤感的哭泣着的惆惆怅怅的神经，那些昂奋的风雷激荡的神经，那些神秘狞厉的阴森森、冷冰冰的神经。不，占有就是死亡，就是和你女性的绵软一起走向永恒，就是带着父亲和母亲给我的一切，进入他们当初创造我时那种超然飞升的境域，就是最后的返朴归真和最原始的人生体验，就是迎来妙不可言的最初那一刻的陶然欲醉。亲爱的，知道么？我们的重新交合就是世界的末日。
我希望这末日早早来临，希望在永恒的瞬刻里告别人世。可我不能去找你。我知道我的贸然前往会给你带去多大的不安。我不想骚扰你的幸福，不想在你和他所创造的那个天地中扮演一个窥淫者的卑下角色，或成为一块令人嫌恶的绊脚石。我克制着我自己，就像孩子克制着拥有玩具的欲望，就像上帝克制着创造人类的冥想，就像洪水克制着掀翻方舟的怒浪。亲爱的，你知道这里包含着什么？难道不是爱？我的旷古真诚，我的稀世感情，我的空前绝后的纯美的冲动。为了把这冲动分毫不少地留给你，我多么想独居，多么想一个人安安静静地守着我那作为幸福源泉的肉质的山体，多么想在没有女人陪伴的情况下，体会一番思念的滋味，品一品欲罢不忍的痛苦。可是不行。我寄居在红红家。当她需要我而我作为一个男人不能满足她的时候，我就是罪人了。我注定是女人需要的那种人物，注定要成为她们生活的一部分。如果她们眼中没有我，就等于太阳走向了永远的沉沦，于是黑暗降临，她们就会有大半辈子的双目失明。
我必须是东方的太阳，必须把属于女人的光明还给她们。原谅我，我的娇妻，我对你的背叛如果不是迫不得已，那就让天打雷劈。
你在想什么？
我想我为什么要认识你呢。
你后悔了？走不脱，甩不掉。
剪不断，理还乱。
别蒙人了，你对我不会这样，我了解你。
那就好。
好个屁。
我不想申辩。我已经两个晚上彻夜不眠了。对今天晚上我感到恐惧。又会是一个不眠之夜么？清醒对沉睡的侵犯如同战争对和平的侵犯。我无法排遣对妻子的思念，胸口阵阵作痛，叹息，盗汗，心动过速，辗转反侧。
亲爱的妻子，我想你，想你在另一个男人面前如何丢去眼风，如何做出让他心旌摇荡的表情，想他如何将你一把揽进怀里，而你含羞带笑、娇娇痴痴、半推半就，最终听凭摆布，向他嗲声嗲气地传播你可以奉献一切的信息，想他如何撩起你的衣襟，将你的内衣从勒紧的裤带里撕出来，然后伸进手去从下至上触摸到一个如丝如绸的地方，那地方仅仅是因为需要迎受触摸才像高原一样降升而起；想他如何吻你，如何褪去你的裤子，如何将你覆盖在他的腰胁之下；想你如何激动得痉挛，如何嫌他的体重不足以压碎你的身子而伸手箍住他的粗腰，使劲往下挤拉。可你的手很快离开他的腰际，因为他不能准确无误地在密林丛中找到通幽的曲径，你必须扶他一把才能不使它误入歧途。关键的时刻已经到来，我不能再想，我的黄色尼龙裤衩正支起一顶帐篷在等待客人的来临。要不是面对着红红，我真想走进去，握住帐篷中间的立柱，上下快速滑动。我寻求解脱，我必须解脱，我像一个在苦海中吃力泳动的信徒，我明白手淫是医治相思病的良药。你一定会说，那样会毁坏你的身体。可我怎么办才能摆脱情欲，定入空冥，安然进入清虚呢？亲爱的，告诉我，快告诉我。
你回来这么久了，也不去上班。
凭什么你要管我？
凭我对你的爱。
俗气，还谈什么爱。好像你说过，这是一个无爱的时代，我们都是一群没有爱的人。
为什么要谈时代，为什么要把我们自己划入悲观主义的范畴？我就是爱，我只能爱。爱屋及乌爱我的妻子因此也爱我妻子的情人。为了这份爱，我要做出大多数丈夫都无法做到的事。宽容、理解和对你的信任。我似乎并不认为你的过去以及你和他的关系有什么不好。这是你的骄傲也是我的骄傲，是你作为一个女人精神生活和肉体生活的需要，是生命的民主和自由。亲爱的，我祝福你。为了这祝福，我想知道你是否痛快，你是否受到了别人的伤害。如果是痛快我就爱他，如果是伤害我就恨他。可现在我得到的回报是什么？是拒绝我的关心，是漠视我的热情，是把我的宽容看作无能。我的诚心换来的并不是你的诚心。你对我的隐瞒让我觉得内心一片冰凉。
那天上午，我带着春风得意的马蹄声站到家门口。我敲门不开，便掏钥匙。突然里面有了你的声音，你回来做啥？先等一会。我手攥钥匙，在耐心的等待中侧耳倾听里面的动静。半晌你又说，你到楼外面去等着。听到了一个男人憋不住的咳嗽声，我一下就猜到是什么事情正在发生。我只能服从，我快快离去，平静果断，泰然自若，甚至还有一丝高兴。我知道偷情的美妙就在于那种又惊又喜、又怕又爱的战战兢兢的品尝。我来到大楼正门外面的柳树下。门内黑洞洞的，只要他走下楼梯就能看到我，而我却看不到他，这样他就可以从楼两边的任何一个侧门走出去。我想知道他是谁，却不想见到他，免得双方尴尬。我相信你会告诉我一切，因此显得耐心而理智，一直等到你消除了床上所有可疑的痕迹之后慌慌张张走下楼梯。我听到了你的脚步声，我想我一定会看到，你略含羞涩的笑脸和天真无邪的亮瞳迎着我生机盎然。我想你一定会坦率地说出他的名字，并告诉我你们从开始到今天的全过程。你的诚实会说明你在发展一种健康有益的婚外恋，自然到如同今天的电视连续剧和明天的电视连续剧是同一个连续剧。可我想错了。你呆板着面孔，通红着双颊，回避着我的目光，一开口就说：等一会我再解释我为什么不开门。为什么要解释？是想编个故事骗我？我们上楼，在家中互相偷觑。小敏已经不在了，为了你和异性的爱情，你暂进闲置了你和同性的爱情。
刚才谁在这里？
谁也没有。
是不是那个酒徒？
谁是酒徒？
我不知为什么，竟向红红提出了当时向妻子提出的问题？而红红的回答和妻子一模一样。
那我就不会感到我住在这里是给你增加负担了，你肯定需要有人和你说说话。
我不缺少和我说话的人。
那你缺少什么？
你说我缺少什么？
红红嗔我一眼。这是信号，按惯例我必须过去抱住她甜甜地亲她。可这惯例似乎已经十分遥远了。我装作遗忘，装作懵懂无知，装作对户外的黑夜感兴趣轻轻哼起来：夜色多么好，今我心神往，莫斯科效外的晚上。红红静静地听着。
我才发现你五音不全。
你是不是说，我只要用三个音就能唱好一首歌，而别人要用五个音才能唱得和我一样？
就是这个意思。
你这件毛衣真漂亮。
那天，妻子我的那个你呀，你的毛衣也很漂亮：宽宽的红黑两色的条状花纹，很开的鸡心领，心尖两边是魅惑人的饱满。你一直躲躲闪闪，坐立不宁，心神不安。我猜想你似乎要急着处理一件什么东西：床下揩擦过液体的卫生纸，还是他在慌乱中忘了带走的一件什么东西？我只好暂时离开，说要到楼外的商店去买包香烟。等我回来时你已经想好了掩饰的办法：你拿出卫生带，折叠着粉红色的卫生纸，表明你来了例假，你和他根本不可能发生那种事情。我万万想不到你会如此拙劣，如此明显地在你的大腿一侧挂起“此地无银三百两”的条幅。真让人失望，让人觉得你没出息，你辜负了我的培养。我恍然明白，迄今为止，在你眼里，我仍然和别的男人一样喜欢妒嫉吃醋。亲爱的，我爱你，我从心眼里为你自豪，我禁不住抱住你，那么狂热地吻你，吻过之后我咯肢你的腋窝让你笑起来。你笑了，我也笑了。我内心充溢着快乐之水，因为你在这个时候的笑是我的馈赠。我已经当官了，能给你的我全给你。而我希望于你的，就是坦诚，坦诚意味着你具有洒脱的人生态度。遗憾的是，我吻了你三次之后你仍然在隐瞒我。你说出了他的名字，又强调说你们仅仅是在谈话。你之所以让我离去是因为他不想让我看见。亲爱的，你错了，我是一个男人，我非常清楚像他这样的男人会怎样做。如果没有行动他这个人就不值得你去留恋，而事实上你们的行动已经到了完全彻底的程度，因为我确乎听到了床的响动和穿衣裤的声音。你应该如实告诉我，其理由便是你并没有去做一件见不得人的丑事。
我当然会妒嫉，但我妒嫉的方式是也想在你身上留下我的痕迹，也想进入你的体内。假如我知道他冲你无限崇敬地流了一次，我就想流两次，他流了两次，我就想流四次。他爱你十倍，我就爱你百倍。换一种说法，假如有五个男人爱你，我就会产生五倍的力量去超过他们的爱。总之，对你我应该比任何人爱得更狂，更烈，更痴，更久远。当我知道别人怎样亲你，抱你，摸你，压迫你，和你做爱的时候，我的情欲会更加强烈。我产生的不是反感，而是一种激发着真情与诚爱的冲动。所以为了你，为了我，为了我们性生活的更加和谐，我希望于你的依然是坦诚。亲爱的，爱他也爱我，这是你的财福，贵如金、重如山，价值连城。对此，你是害怕还是幸福？是幸福，永远是你和我共同的幸福，对么？
还有更漂亮的呢，怎么样？
这种式样的衬衣我还是第一次见，不过衬衣里面的东西我可太熟悉了。
不见得吧，瞧。
你怎么穿起汗衫来了，过去，你从来不会这样里三层外三层的。