眼睛痛的厉害。惧怕强烈的光线。
我不知道产生这种现象的原因。
眼睛眨的厉害。怀疑自己得了眼病。不能长时间盯着一件事物。
越抖动，越害怕。越眨的厉害。
以为是眼睛近视的太厉害。超过两米的距离就不在我的视线之内。我常常凭本能判断外界的事物。
像一只笨笨的蜗牛，慢慢的爬。不断瑟缩敏感的触角。
我每天会做很多梦。也常常一个人发呆。
头疼欲裂的想要爆炸。
以为会诈的粉身碎骨。
遗留一地诗歌的残骸。
我最喜欢的导演是王家卫。但他拍电影从来不用剧本。
曾经梦想过有一天可以写剧本。寄给他。
想想未来遥远。世态无常。
在网站上，写了一年多。虽然不愿承认，内心还是渴望成功。
文人多少有点自命清高。
当有越来越多的人去看我写的东西。我应该骄傲放纵吗。
我在深夜里像一名残忍的刽子手剖开自己的内心。
一点一点去深挖我一直不愿提起的往事。
我不知道看我写这些东西的都是些什么人？
他们是否会同情可怜我？
孤独行走在文字世界的人。依靠虚无缥缈的幻想过完一生。身边没有朋友亲人。
举起苍白的双手。
抓住一瞬间灵感的火花。
我以为我一直在爱，其实我从未爱过。
劳累的身躯不愿往前在走一步。以为是悬崖，其实不过是交叉路口。
天气越来越冷。
冷的让人忘记岁月的疼痛。
记忆的沙漏，一直在过滤着残缺不全。
我不羁冷漠的心渐渐转入迟暮。在苍老的年华里，与幸福说了不朽。
曾计划睡觉之前不要刷朋友圈。可是还是耐不住诱惑。
因为孤独。
曾在去超市的路上，数过路边的树木或者脚下的地砖。
曾在波涛汹涌的人海里忘却时间的烦悠。站在沉默夜色里变成浓缩的孤独。浸湿的影子孤零零的行走。
内心越渴望一种东西，才会想法设法的把它表达出来。
重新翻看（百年孤独）。
我很烦躁。工作上陷入瓶颈。恐慌。忙碌，然后不停的犯错。
我已经犯了很多错。
应该习以为常了吧。
脸皮厚的足以以柔克刚。
小d来找我，脸色很难看。
“我让你给我做的领子只做了一个。”
不友善的语气让我顿时火冒三丈。
而在他没来找我之前。我因为忙碌做了12件不合格品。
导致这12件不合格的原因是我昨天为帮助完成他们的东西错失了检查自己的生产标准。
我不能狭隘的将所有过错都推到别人身上。
因为我并没有将为别人做的事完成的出色。
很失败。
忙的没有头绪。标准。
然后。觉得很委屈。
打开了发泄压抑的窗口。
我像个怨妇一样开始进入埋怨的死循环。
那人不耐烦的说，好了，不要在说了。
事情并没有这样结束。
导火线一旦引爆。就会从头到脚的燃烧。
这是我第一次在公众场合发脾气。
以前满嘴的仁义道德，伪装忍耐，烟消云散。
发泄之后就平静了吗？
愤怒之火不断绵延至无辜的人身上。
一个人说，如果是毛师傅，小殷师傅，你肯定不敢发火…
“但他们不会出现像他的态度。就不会导致我发火。”
他不相信的笑笑。
是的。
这个问题回答的难易程度不亚于每个女孩会问这样一道题给男朋友。
“我和你妈一起掉进河里。你先救谁？”
权利并非是打压我的武器。
因为我不会依附他们的任何光。
也不会成为我人生的关键分割点。
当心情平复下来。理智占领大脑。我开始反思，我究竟在做什么？
一等人，有本事，没脾气。
二等人，有本事，有脾气。
三等人，没本事，没脾气。
四等人，没本事，有脾气。
这是杜月笙最有名的四句话。也是我的座右铭。
我一直都是三等人。
如今成了可怕的四等人。
在过两个礼拜。进入28岁的年轮。生命的兜兜转转。似乎完不成成熟的蜕变。
它说，你很好。只是太傻。
心脏的对话。灵魂的声音。
我想写出生命中最真的东西。可是却离现实越来越远。
我困惑迷茫。曾坚持过的变得不值一提。
我渴望生命的波澜，让我不在畏惧伤感和离别。
我幻想有一道光存在我身边。它不断指引我前进的方向。
没有灵感的大脑像死水。只有流动才能吸收创造外界的力量。
回顾27年的时光。
有难过，悲伤，欢乐。
由无数画面串联记忆的永恒。
不要怪我的孩子气…
其实，我一直都想做个好人…