2018年的跨年夜像我每年度过的元旦一样。
在别人不断在朋友圈晒各种出行的情况和好玩的节目时。我躺在床上睡了一天。
作为站在90后开端出生的人不由得感慨时间的飞跃前进。
我28岁了。虽然很不愿承认这件事。但在为别人介绍自己时，还是会加上。
“我28岁了…”
哈佛大学有一项研究表明。
人在25岁之后会有四次决定一生命运的选择…每次相隔大概十年的距离…
一次25岁，二次，35岁，三次45岁，四次55岁…
我很宠幸的在我26岁时，选择了一次。那就是坚定不移的做自己喜欢做的事。
也许很多人根本不屑于选择。就碌碌无为的过完了一生。
在我过去27年的时光里。一直在无聊重复每一年的人生轨迹。
没有做过任何有意义的事情。
像个被人操控的木偶在世俗的眼光评判里安分守己的生存。
在渴望奢望的罅隙中品尝不愿对平庸生命妥协的孤独。
我每天都很忙碌。
工作，看书。写作。凡是生活里能减去的部分都被我狠心扔掉。比如错综复杂让我头痛的社交…
而我常常犯让自己抓狂的错误。
比如好不容易写好3000字。突然发现忘了保存。而我只能无限愤慨的看着手机里的数据荡然无存。真想将手机“以死谢罪”。
可怜的我只能选择乖乖的坐在那里从头在写。奔溃的心情无法避免。
2017年是我成长最多的一年。
也许对文学的虔诚足够。才支撑我无怨无悔的艰难行进。
在我最初想要用文字表达自己的情感，而不善于用语言倾述内心起伏时。那个时候，我胆怯，害怕。也许自己封闭的是一团看不见的被光遮盖的保护区。在别人看来不过是傻子的行为。所以我急切向周围人表明。我并不是你们看起来像有精神病的疯子…我在恬不知耻的想要在文学创作中开辟一条新路…
我不善于和别人交流。
有很长一段时间。我脱离了社交圈。被周围的一切孤立。
忧郁，烦闷让我失去探索文学的勇气。
萎靡不振了很久。
我以为自己会一直堕落下去。
然而，我还是听从内心呼唤的指引。选择了继续前进。
因为总觉得自己什么都没有。就剩下了茫茫无期的坚持。
我对过去虚度的光阴感到惭愧。
如今已经28岁的我洗尽前世尘垢，总想将过去如一张白纸的生命填上浓妆抹艳的一笔。
我恐惧30岁的到来。将自己裹在不愿成长的坚硬贝壳里。
当做错了事情。还能虚伪的骗说自己还是个孩子。似乎有了可以被原谅的理由。
当我看着镜子里的自己。会诧异时光的毫不留情。它除了带给我满脸的褶子，怀旧的青春痘…还有岁月的沧桑。
越来越高的发际线。
越来越茫然的瞳孔。
越来越寂寞的苍穹。
妈妈在晚上打来电话。问我最近的生活状况。而我才突然发现作为女儿的我竟已经很久没有向他们打去报平安的电话了…听着话筒里传来妈妈慈爱的声音。一种愧疚感弥漫心头。
在我独自感怀时光带来无边无际的烦恼时是否想过父母也像我一样畏惧衰老…
想起家乡的大雪。想起记忆里的村庄。想起门前的那一条小河…
我在幻想中终于找到连接现实的砝码。
我一直在写的，从未遗忘的。原来都是最初的美好怀念。
我在遥远的南方。凝望北方的地平线。夕阳染红天空的颜色。
余光照亮街市的璀璨星光。
一直倔强不愿承认从青春期就讨厌的事实…
我越来越像我的妈妈…
似乎走过的路都在重蹈她的覆辙。
她一直规劝我的路我没有选择…
因为我从来不认为她是对的…
在她人生无数的错误经历下。我想最大的败笔是生下我吧。
以为我能是她的贴心小棉袄。她的理想女儿是懂事，听话…知书达理，善解人意…
而我却以破坏者的身份一次次让她怀疑人生的真谛。
如今，她老了。开始对往事妥协。对我说过的话走过的路选择谅解。
我的叛逆得到了她的认可。是表面的成功吗？为什么我却有种失落的感觉？
她的隐忍和附和多像一个垂暮的老人向孩子做出的最无奈的退让。
似乎在说。
“你已经长大。我老了，只能任你在另一个世界飞翔了…”
“你总有自己的路。自己的天空。”
“我能做的只能是原地等候。等你累了。等你想家的时候。等你开始理解我的时候。”